It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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川大 信息安全竞赛网络营销的营销对策信息安全风险动态管理办法旅行社网站模版网络推广营销警惕网络窃密构筑网络安全防火墙吉林信息安全测评中心信息安全风险动态管理办法2017年网络安全重要性3合1网站建设“好不容易穿越一次,你却让我输得这么彻底,焯。” 林晨骂骂咧咧的端着眼前的黑糊糊一口闷了下去。 “赶紧林小子,喝完这碗还有一堆没喝呢。” 老头咧咧嘴催促着,丝毫不在意林晨的怪异。描述本人在一次机缘巧合的情况下穿越了自己的首创小说作品《仙剑跨世代》当中,亲身经历进行小说作品历程,在小说作品中本人担当着每一个角色的视角来找出作品中的软伤和硬伤的所有漏洞并想方设法更改的过程,从而达到回到自己所属世界的前提,可是就当本人经历千辛万苦迂回曲折的历程后准备回到自己所属世界的时候,令本人料想不到的情况却又再度发生……穿越到一个崩坏的诸天,本以为能够成为飞天遁地的修士,却测出未知废体 诸天融合 神魔乱世 身具废体又如何?与地斗,与天争 守护我想守护之人,爱我所爱之人 你说修行艰苦 那我便走在艰苦之路 筑最强之基,做那诸天最强! 本书,诸天无限流,爱情,动漫同人,洪荒,历史神话,异族入侵年少不经事,今朝登天门。大梦一场,穿越到1987年; 一次车祸,梦魇中喝了忘忧水; 一只修罗手套,重生到五百年前; 古墓中激活了古龙珠,唤醒七色混沌葫芦,开启系统传奇之路; 十五万铁甲齐上阵,竟无一是男儿身; 心念起,万水千山~ 心念灭,沧海桑田~ 一念~可成众生~ 一念~可成天神~ 红尘砺剑心,沧海一笑间, 乾坤一剑平,万古啸青天, 笑傲宇宙巅,星空化自在~~男护士转生异世界,竟然被职业评定选择成了最稀有职业-男性圣职者?本来以为可以在异界享受人生,迎娶公主,走上巅峰,没想到卷王居然就在我身边?内卷什么的之前已经受够了!为了对抗内卷,全都点了治愈,男圣职者平凡而又非凡的异世界生活,从现在开始!主角林凡意外的从现代穿越到神魔大陆修仙世界,由于这个世界的修仙者实力都比较弱小,导致整个世界几乎差点被魔皇控制掉,可就在那时候,有几位比较厉害的修仙者去攻打魔皇,最终签订了和平协议,但是直到那几位修仙者飞升之后,魔皇不遵守条约继续攻打修仙者。 而林凡则是在这个世界上撩起了妹,组成了这个世界上最强的战队,带领他们攻打魔皇。穿越大唐,意外成为李靖的第三个儿子。 因刚穿越的他按照系统指示逃婚,两年后,对突厥用兵的李靖与李世民发现了他的踪迹......然后他们就懵了,这是什么?没见过吧土鳖,这叫华子,可好抽了,老李,你今有口福了,来吹瓶啤酒。他高傲,但是宅心仁厚。 他低调,但是万人敬仰。 他是天启皇帝的好朋友,亿万人的心中偶像。 他的宗旨是创建和谐新大明。 赵凡刚穿越成为蜀山少宗主,还没有来得及大展拳脚,享受众星拱月的待遇,却因为前身私闯禁地致使紫青双剑暴动误伤门人,被蜀山宗主打入锁妖塔不得翻身! 但幸运的是,赵凡刚被带到锁妖塔,就意外激活了签到系统,在系统的帮助之下,他如同开了外挂一般在锁妖塔内默默变强。 “叮,锁妖塔大门前签到成功,奖励先天剑体。” “叮,锁妖塔内签到成功,奖励培元丹。” “叮,锁妖塔妖坟古门签到成功,奖励极品飞剑。” …… 三千年后,赵凡盘坐虚空,仙道气息震动苍穹,终成一代陆地剑仙,问鼎修仙长生路!
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